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  1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

  2. 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

  3. 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:
  1.草地上,10美元一次
   2.长椅上,20美元一次
   3.床上,30美元一次
   早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
   中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。
   傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
   男人说,“草地上,三次。”

  4. 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。
  小孩问:“爸爸,这是干什么?”
  阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”
  小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

  5. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
  小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”
  伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

  6.不要给丈夫吃伟哥:
  一大早
  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”
  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
  到了中午
  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”
  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
  到了晚餐时间
  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”
  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
  妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

  7. 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”

  8.和不同年龄女人睡觉:
   8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
   18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
   28岁的不用讲自动和你睡觉;
   38岁的她会讲故事骗你睡觉;
   48岁的要讲故事避免和她睡觉;
   58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

  9.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」
  她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」
  美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」
  医生晕倒!~~~

  10. 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说: “我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
  警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!”

  11.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插

  12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

  13.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,
   她回答:“那取决于里面装的是什麽 .

  14.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了;
  一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

  15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
  过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
  汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

  16. 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:
  一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。
  三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

  17.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住  不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
  终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
  就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:
  「 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」
  但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:
  「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」
  说到这里这个侍者急着回 答说:
  「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

  18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

  19.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!
  妇科医生:“怎么说?”
  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
  不但没有钱拿,还得给你付钱。”
  妇科医生:“…………”

  20.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
  “这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”
  “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
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闲居堂文物 917-744-8833



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