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来源:奇闻趣事

1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。

2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。

4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。
我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。
希望你们能看懂。呵呵!

5.养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋......

7.用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。

8.历史
老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。
昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?
偶把刀放在一边,改用手揪菜。

9.喝中药
在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。
听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。

10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊!

11.抢食儿
晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。
老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?
偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。
话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。

12. 无稽之谈
生活中需要无稽之谈。
公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?
抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:
想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。

13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?
我:能啊,二十多年我都忍过来了
老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊
我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。

14. 乙肝
偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。
深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。
“。。。”
我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。”
老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!”
我:“嗯,会的,我会到处去找你。”
许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。”

15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?
老婆:啊,对,就是鼠标。
偶随人事不省。。

16.菩萨保佑
偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你?
我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿

17.教育老婆
吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。
老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢?
偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’
老婆:住嘴!快去洗碗!
唉--原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。

18.咸鸭蛋
吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆:你吃吧,吃嘛补嘛
我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞
老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办
说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。

19.口水
早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我:“干嘛呢醒这么早?”
老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”
“为什么?”
“昨晚睡觉好像流口水了”
“在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆”
“那你说为什么?”
“因为我睡在你旁边啊。。。”

20.六合卦
老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于是。。。

21.后代
很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话:
“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
“那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。” 。。。
“咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊”
“对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个”
。。。
“你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?”
“你很可爱吗?”
“不可爱你当初追我干嘛?”
“我那是舍身挽救大龄青年”
“那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊”
“这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。”

22.房东的热水器坏了,几天没洗澡。
吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~

23.懂事儿
过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。
放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。
老婆:不懂啊?
嗯。
没事儿,晚上我教你。。。

24. 口误
好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。
下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

25.狠话
老婆会不时地冒出一句狠话。
答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话:
你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西!

27.偶有个习惯,喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰,将头贴在她的背上,抱一会儿便自顾自走开。
周末,老婆在院里洗衣服,偶在屋里看书。照例,看一会儿便放下书走出门外,抱着老婆,片刻,再走回屋接着看,如此反复。终于,老婆开口了。。
老婆:你进进出出的干嘛呢?
偶愣了一下,说:老婆你说的话真不堪入耳。
。。。
这一次偶再回屋的时候,脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

28.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片,应该是记事用的,开始的时候用它来记单词,后来灵机一动,想搞点浪漫,就开始叠纸鹤,结果一不小心叠了一千只,送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情,于是一针见血滴作了如下评价:
“在学校里不好好念书,就知道叠鸟。。。”

29.入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?
我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?
我:嗯。
老婆一脸的幸福。
我:不过不是天使了,而是----萤火虫!
老婆:@#%$&
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闲居堂文物 917-744-8833



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