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小林的公婆移民美国多年,入了美籍。她的家和公婆分别住在不同的城市,驱车只要20多分钟,但小林的孩子请保姆带,周末和年节公婆都来团聚,有时想孙子了,或小林有特殊情况需要帮忙,公婆也会来。

  对这样的关系,小林很满意,她告诉我,老人曾在她家住过一段时间,她时时紧张,怕怠慢了他们。而公婆也不开心,流露出这样的意思:一代过一代的日子,老年人该有自己的生活。

  离开小林家,小林的公婆每天活动可丰富啦。早晨参加健身操集体锻炼;一周3天去老年人活动中心;每个周末都参加舞会和“party”;经常几个老伙伴凑在一起“AA”制上餐馆;购物逛街随心所欲。因为他们的活动安排得满,小林每次请他们来帮忙,还得提前两三天预约呢。

  的确,老人辛辛苦苦把儿女抚养成人,退休了,就该休息,保养身体,安享晚年。让他们继续带孙子,给儿女干家务,如同“第二次创业”,比上班时轻松不了多少。有的老人被困在孩子家里,走不开,如同被“软禁”,无法锻炼身体,缺少与外界的交流,加速衰老。

  美国的老人,就比较敢于追求独立自主的晚年生活,因为他们有“底气”,有退休金,或社会保障金,完善的医疗体系。老到走不动了,可以请人来照顾,医疗保险买单。

  中国有句老话说:“养儿防老”,走得动的时候,得帮儿女的忙,是为了走不动时,儿女能照料自己。但子女有工作家务要忙,到那时,要他们端饭倒屎,长期伺候,不容易。人们不是感慨:“长病无孝子”吗?

  有的老人60岁退休,就要为子女“服务”。然而到走不动时,还是得不到子女的孝敬。

  就算老人退休后,没有为子女干活,当他们走不动时,子女也该尽力帮忙,这是为人常情。

  也许,你认为,老人觉得要和孩子在一起,才有亲情、热闹。其实,下一代也需要自己的生活空间,他们有自己的生活方式。与老人同住,也给他们造成一定的障碍,小两口要亲热,要吵架,教育子女等等。

  90多岁的顾妈妈,她分享和子女关系和谐的“秘诀”,就是只当他们的“顾问”,不干预“内政”。如果老少同住,很难做到不干预。当然分开住,不是不来往,逢年过节周末相聚,也很亲热。老人需要帮忙时,孩子们就轮流上门。其实干预孩子的事,起不到效果,反而弄僵关系。就算自己的子女同意,还有媳妇和女婿,他们来自不同背景,有时很难相处。顾妈妈说,不干预子女生活,不卷入纠纷,也使她的晚年活得有自尊。

  美国的孩子从小被培训要独立,大学毕业,自己找工作,不用烦劳父母。实际上,谁都帮不上,公平竞争,没有后门。工作后,绝大多数孩子自立门户,或分租一个房间,或几个伙伴凑在一起合租一套公寓或一座房子。就算在附近城市,他们也乐于独立,利于他们交朋友,选择自己喜爱的生活方式。

  在国内时,我曾听说,美国的老人,孤独病死老人院。其实,这里不少老人爱住老人公寓,他们要排好几年的队,才能搬进老人公寓,有些老人还“创造条件”申请公寓呢。那里有众多同伴,丰富的文体活动,大量免费赠送的食品用品等等,可谓“老年乐园”。

  有孝心的孩子,你就是住在老人公寓,他们也能关照;不孝之子,老人就是躺在他的房里,他也懒得理睬。 (常州日报)
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