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来源:凤凰论坛

上数祖上十几代,竟没一个人干咱这行当,咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪:长辈们,小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活,咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的。眼看年底了,咱好歹也得来点什么盘点盘点。

A:最牛B的女人 变态指数★

此女是我遇到的第一个顾客,买了一款“男根倒模”的自慰器,我当时乐得差点要烧香还愿,没想到第二天,她再次在网上找到我。
  
女A:我上次买的那个器具大了,痛得我受不了。
  
我:哦!(狗日的难不成想退?)
  
女A:我想换另外一款或干脆退货。
  
我:绝对不可能,你已经用过了,我无法再卖出去了。
  
女A:那我不是白买了吗,太大了根本不能用,买个衣服都还能退能换的。
我:器具出门就不换,不然怎么保证我卖给别人的都是新货?
  
女A:靠,你这不是黑店吗?
  
我:靠,这是行规。
  
女A:你个狗日的婊 子。
  
拉黑。

B:最吝啬的男人 变态指数:★★

此男买了两款自慰器,据说夫妻两地分居,一款给自己一款给老婆,价格200元,线下,接头地点:省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易,紧张万分,手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印堂发黑,像是极度饥渴又极度阳萎,我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
 
男B:看上去好像还没我那玩意儿大,不晓得我老婆喜欢不。
  
我:呵呵!(狗日的你爱买不买)
  
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股,像尸块样躺在他的手中。
  
男B:哟,比真人皮肤还柔软。
  
我:当然,用超软硅胶做的。
  
男B:有真人的体温吗?做完后怎么清洗?
  
我:没真人体温,你最好带套做,别弄脏了器具。(想死)
  
男B:那190元吧。
  
狗日的,饥渴、阳萎加吝啬,此男简直是一大灾难。

C:最早熟的男人 变态指数:★★★
  
此男看中了一款“屁股”,而我这正好缺货,我绞尽脑汁想留住客人,狗日的赚钱不容易啊。
我:要不你换一款吧,有一款能真人发声,扭动。
  
男人C:发出的啥声?是录音还是卡通音?
  
我:发出的是女人干那事儿的呻吟声,录音。(惊叹我终于修炼到面不改色心不跳)
  
男人C:啥牌子的,质量还好不,能受得起折腾不?
  
我:我做的都是品牌货,质量完全可放心,呵呵,你还挺懂“业务”的。
  
男人C:当然,我高中时就开始用这玩意儿了。
  
我:牛人啊!你当时把这玩意儿藏在啥地方的,你爸妈没发现过?
  
男人C:藏在书柜里,上面盖上几本书,谁能发现?
  
狗日的,再次汗一把!做父母的,别忘了检查你们儿子的书柜。

D:最无助的男人 变态指数:★★★★
  
此男在我QQ很久,一直没聊过,有天终于“淫”性大发,轰然开口。
  
男人D:我要买套!
  
我:好,你要哪种?
  
男人D:我也不晓得有哪种,更不晓得买了用不用得着?
  
我:不明白,啥意思?
  
男人D:婚前性行为你反对不?我有点害怕,但又忍不住。
  
我:不反对,特支持。
  
男人D:但我经验不足,是不是一开始非常难进入?
  
我:进入话题?进入状态?还是进入……
  
男人D:算了,不讨论了,我自己慢慢摸索吧!
  
我:是不是最后一种进入?处女开始都这样,但最后就会好的。
  
男人D:比我想象的要难很多,半天找不到入口,最后我放弃了。
  
我:可以试着让女方帮忙。(再次想死)
  
男人D:问题是帮忙我也进不去,快要疯掉了。
  
我也要疯掉了。

E:最走火入魔的女人 变态指数:★★★★★
  
女人E:姐妹,你好!我要买器具。
  
我:这里有许多女用器具,你可随便挑一款。
  
女人E:我要的不是这种,要女同性恋做时用的那种,两头都可以用的。
  
我:对不起,这款现缺货。
  
狗日的,终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天,这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后,批发商那也没有。
  
若干天后女人E再次找到我。
  
女人E:姐妹,到货了吗?
  
我:没有。
  
女人E:那我怎么办呢?
  
我:你还是到别处去买吧。
  
女人E:不,我就想到你这买。店铺里那照片是你吗?真漂亮。
  
我:千年难遇的一张靓照,本人其实丑得死。(狗日的,老子满脑子的男人,不会被同性恋看上了吧?)
  
女人E:你真幽默,我好喜欢你的文字。
  
我:哦
  
女人E:有机会,真想见见你。
  
……
  
此夜,收到女人一条手机短信,内容:想你想得好寂寞。
  
妈的,真庆幸老子能活到现在。

F:最无聊的男人 变态指数:★★★★★★
  
男人F:我要买伟哥。
  
我:好,你选哪一款?
  
男人F:这款45的,40行不?
(狗日的这么便宜的药他还想讲价,五块钱也想省,有本事别做爱了。)
  
我:这种药在实体店要一百多,我少不起了。
  
男人F:那我不买,我买器具。
  
我:你要哪款?
  
男人F:那种能发声的,是用什么带动的?

我:..................................

男人F:什么样的电池,你能赠送电池不?
  
我:七号电池,我不送电池。
  
男人F:那岂不是要边做边想着还有没电的事?要是做到半途没电了咋办?
  
我:你就去批发商那多批发点电池,每天放在你的枕头底下。
  
男人F:不行,这样太没安全感了。我还是买点春药,找个真女人去做。你那有春药不?
  
我:狗日的,去死!

G:最狼狈的男人 变态指数:★★★★★★★
  
男人G:我要买你。
  
我:对不起,本人只卖商品不卖身。
  
男人G:你的经验应该挺丰富吧,咱们一夜情,怎么样?
  
我:没兴趣。
  
男人G:你对钱没兴趣?
  
我:我对帅男人有兴趣,你长相如何?
  
男人G:你绝对会满意。
  
我:睡你一晚多少钱?
  
男人G:你很有钱?
  
我:再没钱睡男人的钱也不能省啊。
  
男人G:要不咱们开房AA?
  
我:那可不行,我睡男人怎么能要男人花钱。
  
男人G:……
  
我:你值多少钱?
  
男人G:……
  
我:我只睡明码标价的男人,你报个价。
  
男人G:大姐,你牛,你牛。我闪了。
  
发现一个真理:对付流氓最好的办法,就是比他更流氓。

H:最利索的男人 变态指数:★★★★★★★★
  
此男买了款自慰器,价格80元,要求当面交易;接头地点火车西站,时间晚八点。
  
此男拒绝透露姓名、电话,好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑,不知此男到底来不来。正当我疑惑之际,突然有双大手抢过我手中的自慰器,接着一张百元大钞出现在我面前,等我回过神准备去找钱时,此男早已消失得无影无踪。
  
真他妈利萦,老子不只没看清此人面貌,连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱,心情无比愉快,在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子,回去的时候边打嗝边想,要是每天都能碰到这样的人,老子就发了。
 
本打算盘点十个,但想到过年还有一段时间,得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

呵呵,在我们小区门口有个性用品商店,老板娘是个南方中年妇女,那天在小区门口散步碰上打招呼,问她今天生意怎么样啊。
老板娘真直爽:咳,别提了,一个JB没卖,就卖了俩B!
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