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来源:奇闻异事

那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?

女人报复男人最好的办法是给他做老婆;女人报答男人最好的办法是做他的情人。

双胞胎兄弟在妈妈肚子内聊天,哥哥说:爸爸不卫生,每次进来都乱吐痰.弟弟附和说:对啊,还是隔壁叔叔好,他都会吐在袋子里,然后带走

泼水节,一人大骂:哈哈,谁泼我?他人劝:泼你是祝福。骂者:少来这套!哪个傻逼拿开水泼我来着?

某修道院整顿修女作风,老修女对年轻修女说:“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫,我就下令把你们自行车座全安上!

女儿被老板强暴了,老爸大怒!老板:事已至此,如生儿子我将给您100万,如是女儿,给您50万。父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?!

花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:你流血过多,命保住了但鸡鸡没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了

昨天我看到你在超市闲逛,你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元。你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写“专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

警察:你没有看见牌子上写?严禁钓鱼,违者罚一千元?吗?钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦.警察:你的蚯蚓没穿泳衣,妨害风化罚五千元

现在的小孩子都早熟。这天,父亲把上初中的小明叫了过来:小明,你现在大了,爸爸想跟你谈谈性。小明很不耐烦:说吧,你想知道什么。

离异夫妻,藕断丝连,男跌伤,女来帮其洗澡。男身体开始“激动”,女感慨道:“没想到分开这么久了,它居然还认得我!”

老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

你要我不停地换位,换完前位就换后位,还要求快速地穿插,你还不满足地大喊大叫,要我快射!射完以后还要我畅谈感受,--踢球真是好累呢!

报告淫长:经过搏斗,敌人受精而逃,我方一人受伤,名叫下流,正在淫房看短消息!

老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎

从前有一富翁想娶100个老婆,可大老婆对他说了一句话,他就打消了这念头,你猜是什么?是“铁棒磨成针”

曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂

首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽然隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

蚂蚁跟蜈蚣结婚,第二天青蛙问它感觉如何。蚂蚁叹气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿不是。再掰开一条腿还不是。掰了一夜腿。

下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了.不然就抽出来,再插进去.不达目的绝不终止.答案是钥匙开门

老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联。上联是:老活塞新缸筒压缩正常;下联是:老司机开新车喜气洋洋横批:注意保养。

美女穿着胸前有99字样的衣服,老外想称赞她,可是忘了中文9怎么说,于是老外说:小姐,你的两个nine好漂亮。

海滨浴场负责人含蓄地对一位穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢?!

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

主料:我爱你,配料:思念,添加物:煎熬加孤单少许,制造日期:从见到你的那一天起,保存期限:无限期,产品标准号:5201314

有一位很会打篮球的高中生叫-小龟,他球打的非常好,可是每次当他要投篮时,全场都会哈哈大笑,因为大家都会说-小龟投、小龟投!!

女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了!

某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?

一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢!

太太:“我在结婚前才43公斤,现在都快53公斤了,好可怕!!”丈夫:“是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项!”

小齐车祸伤了命根,纱布要1周后拆,2天后在他新婚之夜里,新娘以诱惑地口气说:我还是处女。小齐急忙脱下裤子:我也没开封呢。

某女在一池塘泡澡,后肚痛求医,医生手术后发现体内有一死去的青蛙,身旁留一遗书:我自误撞这里,每天都遭乱棒殴打!

注意,你的胸罩与拉丹夫人的相似,美国已将你锁定为打击目标,请立即脱下,用杆子挑出展示,大叫是我的,方可脱险。

副导:你那女大明星说今天只愿意露两点。导演:她发什么疯!不是说好三点全露吗?副导:可是她说她今天“有一点不舒服”……

一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.

美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器

一日军事演习,炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女,男的骂道:哈哈不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰。

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

妻:外面下雨了。夫:嗯。妻:想喝茶吗?夫:嗯。妻:你说说话嘛!早上也嗯,上厕所也嗯嗯,晚上在床上也嗯嗯嗯。

小燕子问乌鸦,“你是谁呀?”乌鸦说:“我是天鹅”小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的?我是天鹅里面烧锅炉的。

甲:知道最悲惨的男人是谁吗?乙:不知道.甲:是陆军炮兵连炊事班的战士.乙:为什么?甲:他们必须天天戴绿帽,经常背黑锅,还只能看人家打炮.

一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,只听其中一个说:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧。

一抢匪夜入银行,打开所有保险柜,发现里面只有果冻,一气之下他把所有果冻都吃掉了。第二天的报纸头条是:疯狂歹徒盗光精子银行。

有个少年来买避孕套,老板很惊奇。少年说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

我实在无法抵抗那坚硬的诱惑,当我把它含在口中,又舔又吸,啊,快流出来了滴在脸上了粘粘的终于让它变小了,嗯…真是过瘾,老板再来一支冰棍

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
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