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电话推销实在是现代生活的一大灾难,如同每天挥之不去的牙痛和痔疮,您一定是和我一样的受害者。每当您皱着眉头听完推销员的一大串花言巧语之后,如果您不想乖乖上钩,除了“不必了,谢谢”之外,您还能说些什么?下面我就教您几招,保证管用。


如果来电话的是贷款公司,就回答:“您真是雪中送炭啊!我刚刚宣布破产,正等着钱用呢。”

如果是电话公司要您加入亲朋好友计划,就尽量放低声音说:“我在此地既无亲人又无朋友,请问你愿意不愿意做我的朋友?”

如果是地毯清洗公司,就回答:“你们能清洗血迹吗?狗血能洗掉吗?人血呢?”

如果是办假证件的,就问“能不能给办张哈佛校长的ID?”

如果是股票公司,就回答:“我也是卖股票的。您要不要买点敝公司的股票。一美元可以买二百股啊!逢低买进的道理您最懂,是不是?”

如果推销员说他是某某公司的某某某,就问他名字的全称如何书写,再问他的公司的全称如何书写,再问该公司的详细地址,再问该公司有多少员工、多少男的、多少女的、老板多大年纪、是否丧偶、是否秃顶、是否需要介绍一个好牙医,等等。

如果推销员开场白是“您今天怎么样?”就回答:“你指的是哪方面怎么样?”或者说:“多亏您问起。如今这世界上关心我的人真是象熊猫一样越来越少,而总想算计我的人象老鼠一样越来越多。啊?您问我今天怎么样?跟您说我今天实在不怎么样。我的关节炎又犯了,眼睫毛也不听使唤,擤鼻涕时又闪了腰,狗也死了……”挂断电话的对方一定认今天碰上您算他倒霉。

如果推销员说:“能否占用您两分钟的时间听我告诉您一个发财的好主意?”就回答:“我倒是有时间听你说,但请原谅我得一心二用,因为我正在蹲马桶。”

如果推销员说:“嗨!您好!我是某公司的张三。”就回答:“我的天!张三!真是你吗?你小子这阵子藏到哪去了?害得我满世界找你找得好苦啊!没想到今天你小子自己撞到我的枪口上了。哈哈!”这位张三先生一定会立时毛骨悚然,拼命在想究竟在什么鬼地方见过你。

一口咬定这为张三先生就是你的朋友王二麻子。“甭装啦!二麻子!你那满嘴漏风的呲牙一张嘴谁还听不出是你小子?怎么着?又开始卖假药了?我可是五毒不侵啊。这药治你老妈的牛皮癣倒是不错。哎,说正经的,你老人家好些了吗?”

在听完推销员滔滔不绝的套词之后回答:“那你就先嫁给我吧,因为我不能把信用卡的号码告诉陌生人啊。”

听到您中了大奖,就回答:“好事儿啊!得,见面分一半给你。手续全由你去办,费用从你那部分扣除,最后把钱剩多少我不在乎,寄过来就行。”

告诉推销员你也在同一家公司工作,公司规定不得向内部员工推销产品。

告诉推销员你正在用餐,请他稍候,然后接通电话的喇叭,继续吃饭,把杯子盘子弄得叮当作响,大声继续席间的谈话。

告诉推销员:“你搅了我的好梦就为了告诉我这个?”

告诉推销员你现在很忙,请他把详细资料传真给你即可,然后告诉他一个胡编的传真号码。

告诉推销员你的听力很差,要他大声,大声,再大声。

请推销员讲得慢点,慢点,再慢点,好让你能把每一个字都写下来。正好用这时间练练书法。

在推销员一口气结束长篇大论之后,请他从头再重复一遍,然后再重复一遍,直到他口干舌燥或自觉无趣为止。

静静地听推销员满嘴跑舌头,然后在他的每一句话后停顿三秒,然后故作惊讶地说:“那为什么呢?”最后对方发现跟一个白痴费了半天吐沫。

一听是电话推销就不断说No。要领是要有节奏地抑扬顿挫:NO, no, NO, no, NO, no……直到对方挂断电话。那位一定想:今天真倒霉,一张保险也没拉到,却碰上个神经病。




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