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来源:新浪论坛

母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”


女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑话道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”


汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!” 


某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生,崇拜鲁迅,便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后,语重心长的对他说:“年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?”


一对情人****,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”


某君住店,夜半致电吧台:最便宜的多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。其不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”(这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)


一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。


一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”


乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞
〝到邻村和母牛配种。〞
〝这样的事不能让你父亲做吗?〞
男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞


村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞
大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞
〝不用不用,一下子就好了。〞
过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞
大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞


美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!


有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!


汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞


姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞


C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!


早上出去办事,顺便逛街,看中条裤子,很漂亮,只可惜那个腰带,腰带是由两大大的字母扣起来的:SM我说:唉啊,这个不好,怎么穿出去啊导购小姐嫣然一笑说:没事,你把腰带反过来系结果一反过来:WS -囧-


某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”


两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”


深夜,趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下,开了个短会。心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”话未说完,胃抢着发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已到胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来大声说话!”“如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答……


话说郑喜蛋的媳妇有事找不着丈夫,就到邻居家去找。一进门,见大叔正在洗头,就问“叔,喜蛋呢?”叔不悦,不理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又问:“大叔,郑喜蛋呢?”叔大怒:“我还洗球呢”!


参考课文:今天有个mm告诉我,他们班上有个男的特别内向,不敢跟女的说话,看到女的就脸红,她认为这样非常不好。我反驳她说:这样忠厚的男人还不好啊?哪像我们高中班有个男生,看到女的就脸色发白!
解析:脸色发白是血液集中到下体,这样的男生是没有经历过风雨的,因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。


有一男生懒于出门觅食,在自己寝室开伙煮白粥。时值天热,该男穿一小裤衩,热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了,沸腾着扑了一地,该男正欲朵颐,忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来,惊恐万状,立刻连锅带粥藏起来。


开门之后,原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整,神色惊惶,浑身大汗,而地上一团一团是白色的浆浆,女学生含着泪说:"明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点,这样,这样不好……"


从前,有一对农夫,夫妻俩辛苦耕作。有一年天气大旱,禾苗快晒干了。一天,夫妻俩在地里耕作的时候,忽然来了兴致,干吧。…………天气很热,加上嘿咻的起劲,汗水一滴一滴滴入身下的土地中……。后来,这片土地获得了丰收,粮食真是来之不易呀。这夫妻俩男的叫楚河,女人叫当舞。
后来有诗赞曰:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。


瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!


有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."


有个汉子挑一担桃子去卖,路上撒尿忘了扣扣子,无意之间将其毛露出,这时迎面来了一个姑娘,姑娘意见,羞涩之间说了句:“难看!”,卖桃子的以为说其桃子上有毛,便答:“好吃!”,姑娘为了提醒他。说:“有毛!”,卖桃子的立即回答:“有毛剥皮吃!”……


清华一老哥特帅,听说练过健美,典型的“肌肉男”。寝室聊天说三里屯是天上人间,艳遇多多,老哥遂想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这PP的MM虽然不错,可惜自己是学生,钱不多,五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早晨,老哥醒来时发现伊人已去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……


处男小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?


读大学那会尤其喜欢上网,在周末的时候一般都要包夜玩上一宿.这件事就发生在一次包夜的时候.那天晚上也不知道怎么了,舍友们都没了包夜的兴致,惟独我想去.拉了他们一会见他们实在不想去了,我就自己去了.
玩到半夜时有些尿急,就去了趟厕所.然而刚进厕所门突然发现在厕所的暖气片上竟然坐着一个女的,而且绝对是正版的美女啊!体形配脸形,脸形配发行,紧身衣穿着把身材的曲线美表现的淋漓尽致.
当时我愣在那里半天没说话,过了好久才反应过来,该不会是我走错WC了吧.或者她走错了??正当我打算出去的时候.她开口了:要做吗?我今天心情不好,想找个人陪下,放心吧,不要你钱.
说完用手把她的胸往一起挤了挤.这个动作直接让我的心跳上到了250次每分钟.当时我又一次愣住了.
然而过了四分之一拄香的时间后我也不知道是脑袋秀逗了还是被她吓傻了,竟然说了这样一句我认为是我到现在说的最经典也最后悔的一句话:不好意思.这网吧包夜十块钱一宿呢,比别的网吧贵两块钱,我怕浪费了!!说完出了WC继续玩我的游戏去了!


某衰男得知赶集卖猪的故事后,决定如法炮制,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好吧,但家只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下,女问为何不动?男说:完事了~~~女:......天亮后,男羞愧的低着头赶2头猪赶集去了......


据我朋友说,她的QQ上有个尼姑姐姐,她的签名是春风不度玉门关。


朋友老婆出差七天后突然回家,发现朋友在SY,朋友解释道:亲爱的,野渡无人舟自横啊!


一读中文系的妹妹MM小,男朋友笑她,妹妹大怒:天若有情天亦老,不准说我MM小。


老婆即将出差国外,老公和她嘿咻了四次。老公还要求要,老婆说:给我个理由先。老公说道:西出阳关无故人啊!


上生理卫生,一哥们得知上亿的精子只有一个能够存活,感叹道,古人气欺我啊!这不是春种万颗子,秋收一粒粟。

和几个朋友在说诗词,一人说:语言的艺术很玄妙,你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗?我们都没有办法,摇了摇头。她高兴的说道:改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊!


最强悍的是高中的一个禽兽,在寝室里SY也就罢了,在嗨的那一刹那,居然吟出了疑是银河落九天的诗句。另外一个强人在被窝里进行罪恶勾当,被人发现,发现那人笑曰:本是同根生,相煎何太急。


读大学的时候,听女生说的:这YJ到底有什么好处啊?另外一个妹妹答道:落红不是无情物,化作春泥更护花。


某市扫黄行动如火如荼,一娱乐老板感叹:千山鸟飞绝,万径人踪灭。过了没有多久,发现很多的公务人士来到他那里,马上招兵买马,别人问他原因,他神秘的说道:竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知。


一哥们终于结婚了,我问他对老婆哪里最满意,他嘿嘿笑道:会当凌绝顶,一览众山小。恰巧老婆听到,不知道回家跪搓衣板还是玻璃渣;


一男鼻青脸肿,问其故,曰:昨夜和有夫之妇偷情,怎料柴门闻犬吠,风雪夜归人。我欲乘风归去,又恐高楼十八;高处不胜寒。


两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.

妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。第二天,他又在妻子的乳房上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”


夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊.夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.


有一位男士去某地洗澡,由于该地只有一个男女共用澡堂,男女得轮流用。这位男士洗的太慢,还未来得及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的很用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“哈哈,我摇了一把海飞丝!”


有一天,我教mm和宿舍老二打星际,三家打电脑,mm和老二都用人族,mm在六点,老二在九点。老二这个大菜鸟的“工程湾”(BE,就是升级步兵那玩意)飞到mm的家中,半路被电脑打得快没血了,正在燃烧中。于是可恶的老二就喊了……  
老二:晶晶啊,我下面着火了,你帮我灭灭火吧!(这小子居然解释说不知道BE怎么叫~)mm:好啊好啊……(我汗) 


有次和同学在学校外边吃烧烤,邻桌是2个mm,突然其中一个(还算美女),大叫:老板,来2根白药(羊鞭)!另外一个问:要白药干吗?那美女回答说:不知道吗?吃啥补啥!!!当时我们那个晕啊~~~


领导发短信给女秘:想死你了,在国际大酒店1234号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复纷至。女秘书:德性,干嘛猴急!女友:昨晚刚做,现在又要?女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!男副主任:我咋不知道你也是同志啊?!女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副主任:你才想起我呀?离异女同事:早不说,我离异都半年了!女副科长:在外面办事,要两小时后才到!女上司:去那么远干吗,到我办公室来!


推崇温瑞安的一句话:中国文人有丹青、骨气和拳头;一个妹妹说:我什么都没有,但是我有两个乳头。


某乡村一个偏僻地段,一个散步的寡妇被QJ;第二天,这里有100个女寡妇来散步。


什么叫潮流?我在街上看见了五个好兄弟走在一起,他们的T恤背后分别写着:“小”、“鸡”、“鸡”、“饿”、“了”


一小贩招个城管女婿,别人问道:你以前不是说城管是孙子吗?小贩嘿嘿一笑:这不给我生孙子来了!俺女婿说了,谁敢和俺竞争,就砸他摊子!


和老婆逛商场,老婆悄悄的对我说:有两个尼姑呢!我瞪了她一眼:对佛祖要虔诚!她说:不是不是!她们卖了4条丁字裤呢!还刷耍VISA的卡!


一猥亵男,在车上看一个妹妹的胸部。一贼见状,用刀片划开了他的裆部,小弟弟出!只见妹妹起身,噼啪一耳光:暴露狂!此贼是为义贼!性骚扰没有证据,但是暴露就是证据也!


车站,一女哭泣:我钱包被偷了!我是从汶川来成都找亲戚的啊!这个时候,走过来几个人,纷纷递上了自己手上的钱包,有的人递了三个!


时间:中午
地点:某饭馆
美女服务员:点什么菜,帅哥.
同事1:蒜苗炒肉
同事2:炒肉不好吃,蒜苗炒鸡吧.
美女服务员瞬间面红耳赤.


老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”


呆瓜30岁总算娶了一个老婆,新婚之夜呆瓜问老婆:“我叫你什么?”老婆笑了笑说:“叫我阎王爷!”夜深了,两个人一倒一正睡着了。睡到半夜,老婆酸了,用脚勾阿呆,阿呆大喊:“爹,阎王爷在勾我!”阿呆爹在隔壁房间听了,跪在地上,双手合十说:“阎王爷,我一大把年纪了,要勾你就勾我吧,不要勾我儿子!”


两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问,究竟我们谁该走下一步棋了?”


壁虎说兔子是三瓣嘴,兔子生气地按住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道:NND,让你骂俺唇裂,俺把你整成肛裂。


一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中:“给,你用这个吃,也是金属的!”


明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。


老公:几点?
老婆:八点。
老公:整吗?
老婆:才起来呢,又整?别人要笑话的!
老公:我是问八点整吗?
老婆:下午再整吧,好吗?
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闲居堂文物 917-744-8833



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