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来源:绿城社区

1
上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
 
2
一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

3
小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“做爱”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!

4
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

5
阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

6
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

7
总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

8
林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

9
一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

10
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!

11
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
  
12
爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
  
13 
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
  
14
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

15 
印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女警:我是秘密警察,胡子在下面!

16
工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

17
语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完---软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺---软。
班长纠正说:日五晚---软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

18
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

19
村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”

20
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

21  
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

22 
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
侍者面:真的吗 ?
於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。
然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
然后回头对侍者说:结帐。

23
一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
男说:“......那我们再来一次吧!”

24
一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?

25  
医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。

26
莫利:神父啊,我....我有罪 。
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
神父:你就为这事忏悔?
莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

27
警察:你即将被枪决,早餐想吃什么?
罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯:没关系,我可以等.

28
一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你狗日的偷!!”
第二天车没丢,并且变成5把锁和一张纸,上写着:“让你狗日的骑!!”

29
夜!
一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量:莫不是遇上色狼了?
见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:
“我他妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”

30
女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?

31
郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花!
    
32
阿呆和一个寡妇结了婚。
她有3个孩子,阿呆自己有2个孩子。
结婚后,有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说: “快到院子里去,快!太可怕了。”
阿呆:“怎么了?”
妻子:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

33
一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!
男曰:来!帮我把骆驼搬倒。

34
一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

35
小丽:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来”
阿呆:“可我并没有做无礼的事呀。”
小丽:“我知道。我是说如果你想做的话,时间只剩下一小时了。”

36
捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪。
护士:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”
女:“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。

37
囚犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。
太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

38
机长向乘客讲话后,忘了关话筒.
对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”

39
嫂洗澡,弟无意中窗入。
嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”
弟羞红了脸,正欲走!
嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗”

40
乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,男营业员说要先付五十块钱。
乡下妹:我没有这麽多钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。
男营业员:是吗?那麽跟我来吧。
他走进隔壁房间。
男营业员:进来吧,把门关上。
乡下妹照做了。
接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了。
他接着说:“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后,
他又说:“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“
乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道:“喂,你好,是妈妈吗”
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闲居堂文物 917-744-8833



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