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自源:绿城社区 2008/10/11

结扎手术

  成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”

  “当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”

  “这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”

  “商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”

电力不够

  有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

  没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

  果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”

  旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

妻子的交待

  有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。

  妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

  当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”

偷媳妇的人

  有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

就诊

  一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

  待至妇人家,来到二楼小女闺房。

  医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

  女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

  小女说:“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满

  脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

  妇科医生:“怎么说?”

  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

  不但没有钱拿,还得给你付钱。”

  妇科医生:“…………”

竟说我是男的

  护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

  护士乙:“天哪,后来怎么样“?

  “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

少女的第一次

  联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

大森林里的情夜


  从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。  好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

又不弄你的脚

  一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚,婆婆说:“小熊妮子,你男人又不弄你的脚,你一个劲地鼓捣个脚干啥?!”

欲火焚身

  老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

  在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

老鼠背个包袱

  一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了”。虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”。跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”

有魅力的寡妇

  我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,

  最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。

  “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。

  意外的是,母亲买了一种较小型的。

  “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。

  “是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”

炮兵炊事员


  “知不知道部队里哪种兵最可怜?”

  “不知道。”

  “当然是炮兵连的炊事员了。”

  “为什么?”

  “因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”

最佳新娘

  洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?

  德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”

  法国新娘:“亲爱的,我美吗?”

  日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”

  美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”

  英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”

  意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”

  中国新娘:“官人,奴家还要嘛……”

有其主就有其鹦

  一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

三次自杀


  一个男人自杀后去见上帝。

  上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

  男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”

  上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”

  说着上帝念起了咒语。

  只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

  一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

  男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

  上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”

  说着上帝念起了咒语。

  只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

  一个星期后男人回来了,第三次自杀。

  上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”

  男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

  上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”

聪明的作家

  一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。  作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”

活学活用

  美国一所法律学校,有一天考刑法。

  教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"

  一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"

  教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"

  一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

好个醉鬼

  一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

女儿的问题

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”

  女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

逃课的理由(臭美版)

  老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”

  学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”

害怕的原因

  大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。

  我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”

  大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”

阎王爷勾魂

  从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

  新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

  他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

  现代版千年等一回   看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。

  反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。

  后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。

  王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。

  后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。

  王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。

  小妞走过来,对王书说:“下山吗?”

  王书忙说:“下下下。”

  小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”

  “好好好”,王书说。

  于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!

  可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。

  哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!

  还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!!

公厕的疑惑

  小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。

  老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”

  小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”

  “为什么?”

  “因为城里只有公厕,没有母厕!”

做梦

 有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。

  医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。

  只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

女儿学话

  同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

丝巾的故事

  某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

小孩子懂什么

  有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"

谁在放屁

  自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

喂的猪

  一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”

  “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。

  “这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”

  过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。

  “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”

  过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”

  “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”

假装是夫妻

  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

  半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

  女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

  男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”

学说谎

  有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧!”那个人说:“好吧!”于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴!”

打架


  姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?”

亲弟弟


  一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”

  小明忽然往自己的裤裆下去看…

  然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

军阀的四姨太

  某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?

  小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

  军阀说:“喔!那一定是素斋了。”

  小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”

  军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”

  小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”

  军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

一丝不挂

  两个朋友领到工资决定去喝酒。

  其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"

  "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"

  第二天,两人相遇。

  "喂,昨天你妻子怎么对待你?"

  "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。

消息

  出版商对一位作家说:“我给你带来的消息,有好的也有坏的。”作家说:“唔,先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定,抓住不放!”“好极了,坏消息呢?”“派拉蒙是我家的狗。”

相声段


  甲:唷,这不是小王吗?

  乙:唷,是老李,最近忙什么哪?

  甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?

  乙:托您福,还硬朗着呢。

  甲:你爸爸也喜欢下象棋。

  乙:是啊?

  甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

  乙:(小声)我怎么不知道?

  甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。

  乙:那不和棋了吗?

  甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?

  乙:啊??那怎么下呀?

  甲:呵呵,你爸爸有主意。

  乙:什么主意?

  甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

  乙:没听说过!

  甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

  乙:你给我滚!!

插不进去

  省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。

  厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

超级笑话

  小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".

  有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他.

  於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....

  今日,小明又拿那竹筒來"打手枪".   当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛.   於是,他就抽出他"小弟弟".   結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.   从此他不再手淫了,时间一过就是十几年.   由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.   当小明結婚后的第二年,也沒生半個.

  他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫, 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"

  老爸对媳妇道:   日出東方一點紅   朝朝洗脸见芙蓉   迟迟未見結生果   枉费我兒下尽工

  媳妇愁眉苦脸地道:   田是好水田   旱了好几年   季季不下种   那有好时年?

  此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

  兒子回答:   还记幼時入竹筒   忽見洞里有蜈蚣   如今洞边丛草生   必有蟒蛇在其中!

够淫荡

  李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?”

  李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

婚外情泛滥的后果

  在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……”

疯牛病的起因


  有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩乳头,而不与您做爱,你会不会疯呢?!”

孩子该属于谁


  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

  妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”

  夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

老婆的隐私

  甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>

  官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!

  大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?>   怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>

  不要逃避, 回答我的问题!

  那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>

  我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>

  好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.

  三次?! 大官急了, 那三次?>

  第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...

  难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>

  第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>

  噢, 妳还是为了我...第三次呢?

  第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........

反正是你家的狗   一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。  男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!

  只听那女孩不好意思的说:

  那…

  那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

春 药

  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。

  老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」

  老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。

  第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」

有色幽默

  某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。

  上联是:睡草屋闭户演字

  下联是:卧脚塌弄笛声腾

  横批:甘从天命

  一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:

  “谁操我屁股眼子,”

  “我叫他弄得生疼,”

  “呦,还有横批!”

  不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”

男女有别

  某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”

聪明的公猪

  山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。

  山下农夫乙养有一只公猪。

  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』

  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。

  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

偷情的照片

  一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....

  陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"

  已婚男人说:"干你什么事!"

  陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??

  已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"

抱错人

  老陈:『昨晚真倒霉。』

  老李:『发生了什么事?』

  老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』

  老李:『那也没关系啊 !』

  老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

生小孩的故事

  有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"

  然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!

  一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:" 你是不是我爸? "

  医生说:"不是..我是医生"

  然后他又看到了护士,也问说:"你是不是我爸? "

  护士说:"不是..我是护士"

  最后他看到了他的亲生父亲,问说:" 你是不是我爸? "

  他父亲很高兴的说:"对呀!我就是你的爸爸!"

  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...

  一边骂:" 这样戳你痛不痛?痛不痛...!﹖﹖ "

  后来....他太太再度怀孕了....

  到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...

  结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!

  跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。

  这次作爸爸的有经验了,所以摀着头走向前说:"我...就是你老爸 "

  结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..

  很生气的说:"这样子脏不脏?脏不脏.....?!? "

一把米

  某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间Hotel。

  两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。

  对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

可怜的男生

  月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。

  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。

  “我跟你想得一样。”男生回答道

  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。

爸爸身下是什么

  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:

  “这位小朋友,你认识这个字吗?”

  小孩摇头说不知道。

  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”

  “是妈??妈。”

  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”

  “是叔??叔。”

  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

让她跟爸爸睡

  一日作公共汽车,我前面座着一家三口

  小男孩:今晚我要和妈妈睡!

  妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!

  小男孩:嗯

  妈妈:那你媳妇咋办?

  小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!

  妈妈:!·#¥%……

  爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

一手胶水

  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。

  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。

  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。

  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……

  “唉呀!我买了一手胶水!”

相同的笨问题

  激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”

  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”

超级色鬼

  问色鬼:“何为人之最大乐事”?

  答曰:“行房事”!

  又问:“此后呢”?

  思索良久答曰:“再行房事”!

鼻子和嘴

  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!

决情书

  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

三字经

  花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。

  他说:“她对我说的三字经实在太多。”

  “真的吗?”

  “真的。”

  花花公子答道:“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。”

再来一次

  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?

  那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。

  是吗?那太好了!我们再来一次吧!

找我的

  疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,

  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!

  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

  电话是打给我的。妻子回答。

你喜欢的话

  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!

  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。

  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,  阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。

  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!

  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

是男是女

  一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

裸奔

  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”

  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”

  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”

  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”

  裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

常用语

  三十岁以上的男人9O%在卡拉OK时的语言。

  小姐:先生结婚了吗?

  男人:还没有。

茶棚

  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。」

双胞胎

  一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……。。

数字歌

  黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口:一天晚上,二人上床;三更半夜,四脚朝上;五(捂)着屁股,六(扭)着乳房;七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放;九九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。

批斗会

  文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会,老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇,黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。

江老师

  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。

  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。

  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!

煎鸡蛋

  放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。

  轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。

  老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎,大家排队一个一个来。”

  说完就进了厨房。

  排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些”

  老黄应道:“成,我就用急火强煎。”

  轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”

  老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”

河南方言

  有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。

广告

  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。

赴日主裁

  在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

对话


  行人:你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!

  秃顶:喂!您怎么这么说话?照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?

打麻将

  某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:

  甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……

  乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

  丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

  黄教授:(瞠目结舌地)……

着急

  琼丝和丈夫开车赶着回家。途中,她突然想起家里已经没有避孕药了,就让丈夫在药店前停下车。

  丈夫警告说这里是不准停车的。

  琼丝闻言,匆匆跑进药店。急切地对老板说:请赶快给我一些避孕药,快,快点,知道吗!有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

无法拒绝


   琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”

  “是的,我曾经拒绝过,但没办法!”

  “没办法?为什么?你不会走?”

  “他欺骗了我!”

  “他怎么弄的?”

  “噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

反问

  丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”

  妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”

第一个

  “茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”

  “如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”

升官

  萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”

  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

强盗

  “警察,救命!”电话里传来一个惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”

  警官按捺着性子询问出事的地点,并问对方是谁。

  “我?”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!”

女人差别

  “意大利女人和犹太女人的差别何在?”

  “意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

调进电视台

  小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”

上一号

  在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

  班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

  那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」

  只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

哭郎中

  一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

丈夫的嘴

  丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”

退 货

  出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

  妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?

  出洋相:我不知道。

  妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?

  出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

害男岛

  湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”

可怕的传染

  儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!

告 状

  有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。

  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。

  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”

出水了,还搞?

  冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.

  妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”

  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.

  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

上半身,下半身

  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”

妻子与情妇

  问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”

  答:“晚上与白天。”
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