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新闻来源:新浪论坛2008/010/02

伟大的行为艺术哲学家,杰出的板砖运动领导者,优秀的牛B网文缔造者狂野七七曾说过:“写情书如同打手枪,要薄积而后发,最高境界是梦遗式!”

文人在我的眼里就同巫婆神棍跳大神的一样值得尊敬和葱白,他们摇头晃脑,说着不是人说的话,念着不是人念的词,神秘莫测,好不拉风。当狂野七七对俺接连做出七个鬼哭神嚎式“NB!"尖叫评价时,我对文人的高深莫测愈发敬仰。当狂野七七声泪俱下要和俺喝血酒拜把子时,我不禁惶恐难当,我真的”NB”吗?

我一直很自豪自己是个民工,毛主席说过:“我们都是来自五湖四海,为了一个共同的目标走到一起来了”民工是个相当高尚的职业,是“全心全意为人民服务”。“上床下地”哪里需要哪里去,我的“放炮”技术属于高级技工,和研究核弹的科学家同一个级别。咱祖上也阔过,按你们文人的说法,那就是“王胄贵族”,咱家是纯正的“贫农血统”,贫农知道不?赶上山下乡那会,你们见了咱就得磕头叫爷,当然时代进步了,妓女都穿学生装,你们也敢把爷叫孙子了,咱民工肚里能开航空母舰,不和你们一般见识。真的,你们城里人太小气,住个地还没我家猪圈大,所以注定了你们不会有啥见识。我去淑女培训中心看舒小惠,亲个嘴吧,她楞要我先去泡个澡。管澡堂的是个四眼仔叫啥来着路过浴室脚不动,尖嘴猴腮,笑起来极其猥琐,据说是小惠的仰慕者,特虚伪:“哥子您远道而来,你去泡,别人只准泡1小时,老弟罩着你,泡1小时零1分,费用老弟埋单”嘛事呢?不就2毛钱一张澡票嘛。

我之所以去拜见狂野七七这个人,向他讨教点情书攻略,不是因为他牛B,而是他实在,他说过:“老婆就是吃饭、睡觉、过日子的”。

狂野七七不亏是牛人,他的唐僧泡妞大乘经滔滔不绝“情书是双刃剑,开弓就没回头路,对“敌”是迷魂剑,对“己”则是断肠刀。俗话说小别新婚,恋爱重在这个“别”字,记住是“别扭”的“别”,黯然销魂者,而别而已,没事找麻烦,闹别扭,就是恋爱的核心主题。恋爱的层次,谈恋爱属于下乘,这个叫君子之痛,动嘴不动手。搞对象属于中乘,重在一个“搞”字,小打小闹,一尽猥亵之欢。上乘恋爱就是>....哥们,咱们亲兄弟明算账,你带了多少钱,我们有的放矢的讨论行不行?”

“大师你真学问!俺一句都没明白,俺来就是想把枯荷娶回家给俺洗衣烧饭奶孩子,你看行摸?”

狂野七七一听俺的来意,一张脸拉成"!"型,嘴巴撑成“O”型,眼睛瞪成“@”型,半天才啰嗦“这个,这个嘛,我说兄弟,枯荷性格沉稳,是那种不解风情的人啊,你让她放个P她都是憋红了脸搞熏人细无声的主,咱换一个,你看枯花,荷雨如何,既诱惑又神秘,浪漫啊!”

“枯荷我看就中啊,胸大屁股大,生孩子肯定棒!咱妈教我相女人的秘诀,错不了的!”

“大师,你干嘛去撞墙啊?”

“兄弟你NB!。你为追求水月亮而来求教我,这项工作对于我这种专业人士来说非常具有挑战性,嗯,给枯荷写情书,这个,这个,有很高的难度,据我所知,枯荷是古典文学业余研究员,自苏轼水调歌头以后,世上再无人敢去颂月了。苏轼你知道吗?”

“不知道!”

“情书需要以境寓意,就好比,好比你放屁需要憋着忍着,才不至于尴尬,明白了不?”

“不明白!放屁不是要运足气,放得奔雷炸响那才爽嘛?放闷屁,这个我不会啊!”

“NB!这个境界嘛文学点叫“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,兄弟你乃性情中心,咱不玩虚的,但凡事都有个过程,好比你种庄稼,也得等它发芽、生根、结果对不?你不能一见水月亮就要人家女孩子跟你睡觉,过日子,得循序渐进。境界就是一种表达你情感的气势,气势明白不?”

“明白!原来意境就是气势啊,咱从小就是站得越高,尿得更远,如黄河之水天上来,奔流到海不复还。大师你看俺这诗用得如何?”

“NB啊!好了,你的意境非常强悍了。接下来是感情,文字不过是一种很裹脚布的表达方式,想打动对方得要真情,所谓情就是由“爱”和“痛”组成的,兄弟,你懂什么是爱,什么是痛吗?

“懂啊!爱就是吃包子!痛就是吃不到包子!”

“包子!!!???”

“是的!包子!俺在江苏打工的时候,特别爱吃那里的蟹黄包,那包子面皮白白的,形状圆圆的,个头大大的,馅头上有一点蟹黄,蒸出来就和乳房一样,咬一口又绵又软又有弹性,还特好吃,这个就是“爱”,爱不释手的爱,刘姥姥吃口猪不抬头的爱。不过那个贵,5元钱一个,我想吃,但很多时候没钱吃,吃不到好难过,那就是痛,心如刀割的痛,好痛,好痛.....”

“大师,你干嘛又撞墙啊?你练铁头功迈?”

“NB!没事,你七哥没事,你《红楼梦》也读过啊,还知道刘姥姥?

“嘿嘿,三级片偶尔看看而已,也算是文学爱好嘛。”

“NB!兄弟你情感很实在,但你不能对枯荷说吃包子,你可以换成“老鼠爱大米”,

“我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米....”这个知道不?”

“俺家乡老鼠就是耗子,人人喊打啊,我不是老鼠,也不做老鼠!”

“好好好,不做老鼠,不做老鼠。写情书需要一定的技巧,就好像恋爱需要玩点小噱头,你会玩什么噱头?”

“噱头?我知道俺理过光头、平头、寸头。噱头那啥发型”

“大师你干嘛又撞墙啊?你是不是脑袋里有兵乓球?”

“嗯,是的,正在进行双打决胜局,你别说话,让七哥独自撞墙一会。”

“兄弟,噱头不是发型,就是一种恋爱小把戏,让女孩子有点意外惊喜,如买台电风扇冒充铁达尼号演我心飞翔,或者指着天空说有外星人,趁机亲个嘴什么的,反正有百利而无一弊。你可以占便宜,女孩子不但不会讨厌你,还觉得你蛮有生活情趣。明白了嘛?先说好,哥看你这人特实在,但是要像哥请求噱头,那俺得收费!你有啥好噱头没?”

"哦,噱头原来是这样的!我有噱头!”

“什么噱头!”

“大师,我的噱头就是炕头!你觉得怎么样!”

“NB啊!那你准备和枯荷在炕头怎么样恋爱呢?”

“当然是吃包子嘛!”

“NB!兄弟你无敌了!”

“大师,你怎么吐血了啊!?”

“我不是大师!你是我大师!不!你是我大爷!兄弟,你教教七哥如何谈恋爱行不行?我诚心的,哥给跪下了,我们拜把子吧!”

尽管狂野七七这个人很实在,但他毕竟是城里人,还是没见识,让俺去给枯荷买玫瑰花。当俺从来不看广告样滴,人家电视都说了送岳父老丈母要送脑白金,送老婆小姨子得送洁尔阴,当然枯荷还不是俺老婆,俺也去买了“玫瑰”,一套“玫瑰色”的女式内衣。古诗有云”慈母手中线,游子身上衣“,歌里不也唱“郎啊郎,你是不是冻得慌,十娘我给你做衣裳”还有“想念你的笑,想念你白色袜子和你身上的味道”就连动物谈恋爱也得做一只”披着羊皮的浪“,总之、反正,俺送内衣那绝对是错不了的。再说了,玫瑰花有什么好啊?又不能吃,又不能喝的,咱家满山打碗碗花,狗尾巴草,怎么没见一个城里姑娘嫁过来?想蒙俺,没门!送内衣好啊,白天上班能想着俺,晚上睡觉也能想着俺,就算枯荷不穿,她送给她的姐姐、妹妹、好朋友,那书上叫啥来着”无心插柳柳成荫“嘛。

枯荷妹子是不可能拒绝俺的,这内衣不菲啊,1000多啊,买包子可以买300多个,给希望小学孩子买文具盒可以买700个,买铅笔可以买1500枝,这1500个孩子有了铅笔,他们将来可能成为科学家、艺术家、政治家,这个家,那个家,枯荷这么心地善良的一个人她就是能拒绝我,也不能拒绝这1000多个孩子饱含泪水的期盼吧。

枯荷,不,应该换个称呼了,孩子他妈(未来的),我们一起去维也纳听音乐会,一起去神舟七号数星星,算了,我们还是一起吃包子,好吗?
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闲居堂文物 917-744-8833



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