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来源:第一军团

事先声明,文章中的第一人称“我”不是楼主本人,而是楼主一位哥们的真实经历,之所以用第一人称完全是为了增强对心理活动的描述力,真的,我以铁血休闲大区所有版主的名义来发誓本文的真实性。

其次提醒,就餐前后请勿阅本文,对于由此造成的一切后果,楼主和当事人均不承担任何责任。



今天是周一,偶一大早正在电话里和客户谈正事呢,突然肚子疼了起来,一股邪恶的祸水以排山倒海的势力冲向偶的下体,偶心里暗暗大叫了声“不好”,一定是早上的牛奶过期了。妈的,这年头,中国的奶制品集团真让人放心不下,两名天真无邪的孩子刚刚惨遭三鹿集团的三聚氰胺的毒手,今天偶又亲自中了另一家牛奶公司的招。

偶当时那个难受啊,一方面偶的下体频频传来紧急军情,“大堤即将被冲破,请求立即开闸泄洪,减轻大堤的压力”,另一方面偶的脑袋告诉偶,“客户就是上帝,绝对不能怠慢,否则饭碗不保”。面对自己身体上下两个部分的激烈斗争,偶一方面好生安抚下体,坚持,再坚持五分钟,另一方面充分发挥自己的智慧和口才,尽快让客户结束他的长篇大论,嘴里还必须装出一幅热情洋溢的语气。有人说,处理人民内部矛盾比敌我矛盾难一百倍,因为大家都是自己人,处理完了还得一起工作,可是要偶说啊,处理身体内部矛盾比人民内部矛盾还要难上一万倍,因为手心手背都是肉。

上帝保佑,我们的旃檀功德佛(唐僧的佛号)——那个客户,总算结束了他的演讲,当偶的双手以扔的速度挂下电话的时候,双脚已经以冲的速度窜进了洗手间,锁门、解皮带、脱裤子、坐下、开闸、放……几个动作一气呵成,绝无拖泥带水。当闸门打开,祸水排尽,嘘,偶长长地舒了一口气。世上最美好的感觉是什么,偶告诉大家,不是吃喝,也不是XX,而正是这种感觉啊,真叫一个字,爽。

好,现在偶有心情向大家介绍一下我们的洗手间了。先从大环境说起,做我们这个行业的,公司规模都不大,我们公司一共七个人,包租了办公楼里的一套办公房,有自己独立的洗手间,男女共用的,跟家里的一样。在这里,偶真得感谢这种人性化的设计,要是一层楼共用一个洗手间,偶今天没准就坚持不住了。

不到五分钟,偶结束战斗,准备擦屁股走人,转身一看旁边的卫生纸,啊,完了,怎么只有巴掌长的一小段!偶在心里大骂,是哪个缺乏公共道德的,用完了也不说一声,这下怎么办?偶的脑海里回忆着网上的各种高招,对于这种情况应该怎么处理。静下心来,办法总归有的,俗话说,活人不能被尿憋死,偶都泄出来了,怎么都不会死的。

第一招,找找洗手间里有没有其他可以替代的纸张。偶抬头环顾四周,没有员工守则(有哪家公司鼓励员工上洗手间读员工守则),没有会议通知(谁会把会议通知贴在洗手间里啊),没有广告(在洗手间里看广告,意境不是很好),连老板的照片都没有(如果老板知道偶想用他的照片做这个的话,会不会砍偶)……此路不通。

第二招,在自己身上找替代品,比如内裤啊袜子啊之类的。这个偶当然有,只是……只是用完以后怎么办,扔到马桶里,肯定会引起堵塞的,到时候请人来修,罪证一掏出来,想抵赖都抵赖不了。要不扔到外面的垃圾筒里去,好主意,想象一下啊,偶出了洗手间,手上拎着袜子和内裤,散发着臭气,穿过五个男女同事的办公桌,经过老板的办公室门口,再堂而皇之的走到走廊上,潇洒地扔进垃圾筒……打住,此路不通。

第三招,用面额小的纸币代替。偶打开钱包,老婆啊,你怎么早不翻偶的钱包,晚不翻偶的钱包,偏偏昨晚上作了手脚,再说了,就算打劫的也得给苦主留点路费啊,偏偏你比打劫的还狠,钱包里除了几个钢蹦就啥也没了,总不能让偶用钢蹦去那个吧……此路不通。

第四招,等那个自然晾干,拍拍屁股走人,偶记得相声大师马季老师用过这招。这招表明上看还不错,但是马季老师所处的是什么时代啊,那个时候家家都没有洗手间,人人出来上公共厕所,想必公共厕所离家很近,顶多一条街,就算顶着一身臭气,几分钟后也就到家了,可是要让偶带着一屁股臭气在公司里走上一圈找卫生纸,偶丢不起那人。再说了,马季老师当时是便秘,偶现在可是腹泻,猴年马月才能晾干啊。此路不通。

第五招,打手机求援。马季老师有那个年代的优势,偶也有我们这个年代的优势啊,之所以最后用这招,主要还是一开始想自力更生的解决问题。

先拨同事小李的手机,这是偶铁哥们,好说话。通了,偶压着声音说道:“哥们,在哪呢?”干吗压低声音,不想让全公司的人都听见偶在干啥。“在某某公司(一个客户)啊。”“啊!那你啥时回公司?”“吃过午饭吧。你有找我啥事?要是你请我吃饭,晚上我有空,中午不行。”“啊,没事没事,你忙吧。”挂了电话,偶心里恶狠狠的说,偶哪有钱请你吃饭啊,还什么晚上才有空,偶是请你上厕所,就是现在。

第二个拨同事大刘的手机。平时我们关系一般,但是患难见真情啊,厕中送纸也算是雪中送炭的一种吧。结果一拨,语音提示说是关机,这小子肯定又在泡妹妹,可能是故意关机的。

公司里除了偶、小李、大刘,就只有一个男性了,那就是——老板。一想到要让老板亲自给偶这个员工送卫生纸,偶心里就有点受宠若惊的感觉。经过激烈的思想斗争以后,一咬牙,决定还是麻烦老板一下,就当是老板对下属的体恤吧。“喂,老板啊,我是某某,您在哪啊?”“我在某地出差啊。公司里有什么事情吗?”“啊!啊。没事没事,我就是提醒您,一个人在外地要多保重,有事尽管给我们下指示。”“没事就好。……(此处省略老板的指示若干)”唉,老板出差了,偶怎么就给忘了呢,不过老板显然被偶的问候感动了,今天对偶说的话,比过去一年里说得都多,算是个意外收获吧。老板感动不感动以后再说,先解决眼下的燃眉之急要紧。

接下来……不会吧,接下来,偶好像只能让公司的女同事给我送卫生纸了,这以后,偶的老脸往哪搁啊。不行,不行,还有其他办法吗,比如打电话给老婆,让她给我送纸。先想象一下,老婆打的到这里,如果一下子就能招到的士,而且路上不堵车的话,至少要半个小时,然后老婆打电话让公司的女同事开门进来,当着三个女同事的面敲敲洗手间的门,偶打开门,深情地接过卫生纸,然后含情脉脉地说一句,老婆你辛苦了……打住。

最后,偶万般无奈,仔细分析了一下三个女同事的个性、脾气、爱好……觉得小王年纪太轻可能会不好意思,张姐嘴巴喜欢乱说,难保以后传得满城风雨,想必之下,孙姐人最实诚,应该靠的住。于是,偶拨起了孙姐的电话,用蚊子哼哼的声音请她学习一下雷锋,偶是希望孙姐不仅学习雷锋做好事,更要学习雷锋做好事不留名。没想到,孙姐放下电话就发出极其爽朗的大笑,还大声地告诉张姐和小王,弄得偶在洗手间里,真想把自己一起冲到马桶里面去算了……
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闲居堂文物 917-744-8833



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