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新闻来源:无忧谷 2008/08/26

一、

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什麼?”

男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡著了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警员问他是怎麼回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”

警员回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什麼?”

小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什麼也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

二、

爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。

儿子看到一个经过的裸体男人,便问道: “爸爸,你的JJ那么大,他的怎么那么小?”

爸爸挠了挠脑袋,说道: “这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。 所以……”

正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。

“你妈妈哪儿去了?快去找找。”

过了一会儿,儿子跑回来说道: “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”

三、

设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿, 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干, 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?

设计师乙:你忘了?我这里只做男装!

四、

楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游, 第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡, 这时,一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“(会)多少?”

楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

五、

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告: “25名美女……24套精美时装隆重登场!”

六、

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后, 男人对新娘说道: “我们约法三章:我想回家就回家, 想什么时候回家就什么时候回家, 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知, 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、 钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。 就这些,你看有什么补充的?”

“挺好的,”新娘答道,

“我只补充一点,我每天晚上9点必须zuo爱, 不管你在与不在。”

七、

有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。

一次,二人到郊外旅游, 在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上, 独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。

妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来, 船上是几个穿着制服的男人。

“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼!”

“没钓鱼?但是你身上带着工具!”

男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”

“真的吗?那我要控告你!”

“控告我什么?”

“告你强jian!”

“呵呵,但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具!”

八、

同事们发现, 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿, 终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由, 小伙子答道:

“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。”

九、

一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时, 出差的丈夫突然回来,按响了门铃。

赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。

大约过了一个多小时, 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过, 于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。

跑了一会儿,旁边一个人问道:

“你参加这个组织多长时间了?”

“不长。”

“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。

男人低头看了看:

“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”

一十、

船终于靠岸了, 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。

他被领到顶层临街的房间, 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐, 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果, 两个人搂抱着从窗口跌落下去。

这时,一个醉汉刚好经过看到, 便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。

门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:

“你们的广告牌掉了!”

十一、

十七世纪希腊的村落有一个习俗, 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面, 只露出那个重要的东西让村民检查, 村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。

有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬, 他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下, 他说服当地的一个牧师代替他去检查。

当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西, 村里所有的女人们都大叫道:

“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”

十二、

商业街边的长椅上坐着一位老人,这时, 一个小伙子走过来坐在了他的旁边。

小伙子一头披肩发,还染成了各种染色: 有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。

老人用惊异的眼光凝视了很久。

“怎么这么看我?”小伙子问道, “难道你这辈子没疯狂过?”

“有过一次,”老头答道, “那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”

十三、

妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?” 妻子问。

“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”

十四、

甲:见过我的新秘书了吗?

乙:见了,太漂亮了。

甲:告诉你吧,她是机器人。

乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?

甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房, 她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个, 呵呵,比真人还刺激!

乙:听起来太棒了!

甲:不过有一次我差点儿受伤……

乙:怎么了?

甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
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闲居堂文物 917-744-8833



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